No existen las casualidades, Solo lo inevitable

¿Qué es una mujer?

14.09.2010 11:47

Mujer

Raza humana que, al contrario del hombre, tiene un origen desconocido y ampliamente discutido: mientras que se sabe que el sexo masculino^[1] desciende del mico^[2], el sexo femenino evolucionó a partir de diversas especies, de ahí su extrema complejidad.

Filosofía femenina

- A medida que las mujeres envejecen ganan mas peso. Esto pasa por que acumulamos mucha información en relacion a restoranes y tipos de comida en nuestro estomago tanto como en nuestra cabeza. Pero llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita, así que esta se distribuye por todo el cuerpo (especialmente en la barriga y trasero)... ahora lo entiendo todo ¡No estas gorda! ¡no estás pasada de kilos! ¡¡¡somos cultas!!! ¡¡muy cultas!!.

- Sí señor, somos perfectas porque...

- *No nos quedamos calvas (pero gastan un monton en tinte y se arrugan como pasas)
- *Tenemos un día nacional y otro internacional (Y los otros 363 dias son del Hombre)
- *Podemos usar tanto el color azul como el rosa (pero como acumulan tanta información en la barriga no les queda bien)
- *Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro (y por lo mismo tienen que criarlos solas)
- *No pagamos la cuenta.. (pero luego la pagas, y con creces, en la cama) como si no nos gustara tambien a nosotras
- *Tenemos prioridad en los naufragios (porque no pueden salvarse solas, ya que son criaturas inferiores)
- *Somos los primeros rehenes en ser liberados (mismo caso que arriba, aunque en el 98% de los casos es por que las han violado tantas veces que se han quedado sin semen)
- *Si somos traicionadas somos victimas (y se ponen a llorar todo el día)
- porque no nos miran mal si lo hacemos porque lo único que inspiran es lástima
- *Si traicionamos ellos son los cornudos (pero ellas son consideradas perras)
- *Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales (ya, pero a nuestra imaginación queda el pensar qué habréis hecho, jajaja)
- *Podemos hacer mas de una cosa a la vez (cocinar, lavar, limpiar)
- *Esposa del presidente es primera dama, esposo de la presidenta ¿quien es?(¿Cuantas mujeres presidentas hay?)
- *Esposa del embajador es embajadora, esposo de la embajadora ¿quien es? (Se llama Antonio y se siente genial por no tener que trabajar)
- *Si decidimos hacer trabajos de hombres somos pioneras (porque son muy débiles para hacerlos)

- *Si un hombre decide hacer trabajos femeninos es maricón.(porque efectivamente lo es)

Ellas son así

algunas son tan raras como esta..

- *Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada. (A menos que el Hombre se haya marchado y tenga que pagarlo ella)
- *En caso de siniestro, siempre las damas primero. (Dependiendo las circunstancias, vamos que no)
- *Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante. (Eso.. lo tenemos todos)
- *No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.(véase Guía para ser puta)
- *No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno (de un millón no sirve ninguna).
- *Puedes conocer gente interesante en las colas del water (a otras mujeres con incontinencia, súmmum de la sociedad actual)
- *Puedes fingir múltiples orgasmos (pero no tenerlos de verdad)
- *Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.(Pero tienen para lavar, cocinar, planchar y follar)
- *La esperanza de vida es más larga. (Porque no gastan su energía vital trabajando)(para que?...aburridas)(A demas de hacer continuamente dieta y no disfrutar de la vida)
- *Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran (y mejor que no sepáis que pensamos).
- *Tus órganos sexuales no te controlan. (Pero los de ellos si)
- *No te tienes que afeitar todos los días. (¿Eso no incluye a las piernas, los brazos, el coño etc?)
- *No sudas tanto. (Si hicieran lo mismo que los hombres sudarían igual)
- *Te dejan pasar primero y te abren la puerta. (Las damas primero, y yo detras viendo traseros)
- *Si tienes calor puedes usar falda. (Menos ropa que eso no)
- *No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.(Porque se les puede atorar en la lavadora o la aspiradora)
- *Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. (Y los vas a criar sola)
- *Si tienes ganas de mear te puedes aguantar '(los tios tambien...y mejor).
- *No tienes que mentirle a un chico que no te gusta (pero el chico solo miente porque tiene a otra mejor, y a vosotras los buenos no se os ofrecen).
- *Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué. (Porque puede llegar a ser deducible viendo el estado en el que has llegado)
- *No tienes que preocuparte por la calva. (Te preocupas mas por la apariencia externa, y por las arrugas)(la calva no es parte de la apariencia externa, y los hombres no tienen arrugas)
- *Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. (Sólo alguien que no se cree alto los usaría)
- *No pierdes amigas porque son maricas (Te las follas).
- *Si no tienes auto sigues siendo persona. (Si no tienes móvil eres inadaptada)
- *Descansas sin culpas (cuando despiertas ahi las tienes)
- *Te puedes dejar el pelo largo o corto.(Pero si se lo dejan muy corto las tachan de lesbianas)
- *No te tienes que emborrachar para divertirte. (siempre actuan igual de atontadas en ambos casos)
- *Si eres pequeña no pasa nada (al reves si eres alta es cuando pasa si no... como la chupas?).
- *Te puedes poner ropa de hombre (Pero no salir al publico porque eres el centro de risas).
- *Puedes ser solidaria. (Cualquiera puede serlo)
- *Si no tienes camisa de marca no pasa nada. (¿En los hombres pasa algo?)
- *Los chocolates superan al hombre. (de hecho cualquier cosa lo hace...aja...ilusas)
- *No somos cobardes. (no intenten imaginar a un hombre pariendo a un hijo, que no soportaria ni 3 meses de embarazo)(ni a una mujer trabajando mas de 3 meses...con jefe griton)(Eso es mentira poneis las escusa de "esque somos mujeres" y en el momento de la verdad realmente no soys nadie)(Al menos sabemos que sois se escribe con "I" no con "Y")(seguro que ese detalle te lo ha tenido que explicar un hombre)
- *En el colegio la culpa siempre es de los chicos (y las putas siempre son las chicas)
- *No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. (Porque es obvio) (Muchas veces tienen la "respuesta" en su cara)
- *No tienes caspa en la chaqueta. Porque usan litros de Shampoo para caspa
- *No tienes que competir por sexo con tus amigas. (Pero de igual forma saben competir por el mejor cuerpo y se lían a madrazos por la mejor polla)
- *Tus hijos no te tienen miedo. (Porque confian en ti y no los golpeas por "instinto"...pa que se eduquen cabrones!!!)
- *Sabemos bailar. (los hombres con suerte saben caminar)(Por eso nos sentamos, nos relajamos y dejamos que nos hagan un privado...es su trabajo)
- *Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. (...bien que les partimos su madre)
- *Si estás en el Titanic te salvas. El Titanic ya se hundió mongólica
- *No tienes tendinitis por jugar al fútbol.(La tenéis por correr en las rebajas)
- *No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. (Si tienen poco dinero, no)(igual paga de "OTRAS FORMAS")
- *Te enteras de todo antes que él. (Se juntan en grupos para hablar sobre los últimos chismes, típico)
- *Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. (Solo si te quiere follar)
- *No tienes que conducir como Fórmula 1. (Pero tampoco puedes estacionar)
- *Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!! (maldita zorra merecida)
- *La mayoría de las mujeres son heterosexuales. (Es lo natural)
- *El autobús siempre se para por ti. (Si es conductora, se olvida del freno y pasa de largo)
- *Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.(Tambien por eso no os contratan)
- *Llevas la mejor relación con tus padres.(Porque siempre los necesitan)
- *Si eres desocupada es menos traumático. (lo traumático es pedir dinero prestado después)
- *No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. (Pero si pierdes el tiempo en ir a comprar ropa y/o maquillaje)
- *Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.(Luego las embriagas y van a follar)(Pues supongo que despues de varios años de trabajar en el Table Dance todas se vuelven amigas, no...)
- *Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. (Si un hombre no es soportable, obviamente te prefieren si son 10)
- *Si te quedas embarazada la culpa es de él.(Y CRIAS AL HIJO SOLA)
- *De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!! (Eso quiere decir que las mujeres no son 100% inocentes como se creía)
- *Somos más comprensivas. (Hasta que empiezan a gritar)
- *No te mueres de la envidia si una amiga progresa. (Pero te sientes impotente)
- *Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.(y la culpable la mujer)
- *No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta (claaaaaaro...)
- *Tienes más variedad de ropa que el hombre. (Un hombre con mucha ropa es un marica)
- *Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia(jaja).(Si pero si te pega el casi te mata si le pegas tu ni le haces un arañazo)
- *No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. (Eso no se aplica en el pelo, la piel, etc)
- *No roncas cuando duermes. (Muchas si roncan, inclusive mas fuerte que los hombres)
- *Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. (Pero le miras su peinado, su ropa, sus zapatillas, y por encima de los pantalones para saber cúan larga la tiene... muy superficial)
- *Podemos "mirar" con disimulo. (Que será lo que miran...)
- *No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo. (Para que llamarlo a salir si la diversion esta en la cama)
- *Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él (pero sospechosamente tu mejor amiga se queda embarazada con el marido fuera de casa por trabajo)
- *No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.(Pero si la ropa de moda que cambia cada minuto)
- *Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.(Mas bien es al revés)
- *No tienes que pagar para estar con alguien.(PORQUE LES PAGAN A USTEDES)
- *Si estás blanca te puedes maquillar.(y pareser una puerta)
- *Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música (se les llama mecánicos, y tu les pagas por eso, "seguro", ¿te suena la palabra?)
- *No te importa si tu marido gana mas que tú.(al final el 89% va para ropa)
- *Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. (Te toman como llorona, a ellos como maricas, ademas de que le temen a los sentimientos...es para sobrevivir...en un mundo de hombres la supervivencia del mas fuerte)
- *Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis. (Porque es una forma de atraer mas hombres)(Claro que me las descuento y además "las pasan" gratis...que rico)(...Y claro que pasan gratis es de lo que trabajan...muevelo, muevelo)
- *No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. (Pero charlan sobre sus relaciones)
- *Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".(pero te consideran zorra)
- *De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. (Se le tiene piedad a la mujer por ser inferior y la violan cada dia envez de la silla)(esta demostrado que hace que los polis funcionen mejor)
- *Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.(igual siempre se equivocan)
- *Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.;mujeres se prostitiyen con mujeres)
- *No hay que andar acomodándose el paquete.(pero se operan las tetas)
- *Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. (Si andas de piernas abiertas haces alboroto, pero ellos se aplastan el cerebro si las cierran...el cerebro esta en la cabeza, burra!)
- *Puedes hablar y gesticular libremente (Y los hombres no podemos porque...)
- *No hay que andar apuntando cuando se mea. (Porque no mean paradas)
- *Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. (Una mujer homosexual es mirada con los peores ojos, ya que los hombre son superiores)
- *La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo). (Porque tienen menos energía y fuerza que los hombres) (Y porque cuando estan viejas nadie las quiere)'(Y al estar en la menopausia te rompen las pelotas)(Esta es otra causa de que sean menos contratadas)"
- *Las mujeres tienen más intuición. (Para la ropa y las pollas)"
- *No tienen que ir a las guerras. (Y se quedan solas)(y son cobardes)(En la sociedad que vivimos los hombre tampoco)
- *Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. (Quién no)
- *Sabemos mentir mejor que los hombres. (Y luego nadie les confía nada)
- *Puedes llevar más que la billetera en la cartera. (¿Y desde cuando necesitamos los hombres llevar a mano un set de maquillaje?)
- *No somos parte de la mafia policial.(Son parte de las putas)
- *No hay que sacar los músculos para las fotos. (Hay que sacar el culoy las tetas )
- *Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda! (A menos que no sea caballero y te mueres de frío, a no ser que le digas que tienes frio en ese caso se tirara encima tuya y te violara))
- *No te tienes que preocupar por el "tamaño". (... y el culo y los senos y de las moyas???)
- *Sabemos escuchar. (También saben gritar)
- *No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.( no, los teneis toda la vida)(pero no nos llegan para hacer trencitas...pero bien que les crece bigote XD)
- *Te has leido todo esto (Vaya friki que estás hecho)(Y a mucha honra, para algo soy frikipedista)

cerebro de una mujer normal

Digievoluciones

Mujer que usa el amor para taparse los senos y los gitanales

Espécimen 1

Cotorra mollejuda del Afganistán digievoluciona a "mujer". A diferencia del hombre que valen un par de tetas con tal de follar(tiene sus preferencias pero con tal de mojar le vale de todo), este especimen llamado "mujer" suelen ser estrechas en un 99%. Esta especie suele ser conocida como "maruja", se da mayoritariamente en regiones del sur peninsular . Es un ser cruel que despelleja sin contemplaciones y de forma verbal a sus contrincantes, ya sean de otra especie, o bien de forma caníbal, a sus propias congéneres. Su morfología se diferencia de otras especies de mujeres por su mayor tamaño (a lo ancho), pelo teñido de rubio o caoba recogido, a modo de cresta, con unos extraños tubos tribales conocidos como "rulos" o "chichos", por vestir batas acolchadas (en color azul o rosa) denominadas "boatiné" y por quejarse sistemáticamente de:

el marido
la nuera
lo caros que vende los tomates el del colmado.

Hábitat: puerta de la casa, puerta de la casa de la vecina, ventana del patio, peluquería, colmado, súper y tiendas de Todo a cien (época de navidades).

Ejemplo: en su hábitat natural la señá Antonia (Los Morancos); en camuflaje, María Teresa Campos (suprema maruja entre las marujas)

Espécimen 2

Zorra común digievoluciona a "mujer". Esta otra variante suele ser conocida como "pendón" o "petarda" o, en nombre técnico, "Lumis putonae". Abundan en zonas desarrolladas de las grandes ciudades, sobre todo industrializadas en el sector Servicios: Televisión y entretenimiento (y en la Casa de Campo), aunque todas son inmigrantes de zonas subdesarrolladas, de escasa cultura y donde el buen gusto y las buenas costumbres son lo único que brillan (por su ausencia). Estos seres viven completamente dominados por el macho, y a su vez, dominan a otros machos de mayor edad. Son ejemplares artificialmente llamativos, con una voz que puede llegar a superar en decibelios y barbarie de contenidos a los de las "Marus". Suelen exhibir poca ropa y mucha lengua (viperina). Se las encuentra en su salsa en:

discotecas y saraos de famoseo, donde normalmente se cuelan (previa mamada al maitre o portero de discoteca).
Platós de televisión de programas de tirarse las butacas a la cabeza y arrancarse la piel a tiras (ante las cámaras) y firmas posados, posado-robados, exclusivas, montajes y demás (detrás de las cámaras).
cuando no están en época de celo: en Casa de Campo, alrededores del Camp Nou, prostíbulos de lujo, clínicas de cirugía estética y tiendas de moda outlet.
Ademas tienen el labio derecho mas grande que el izquierdo se puede decir que la mujer es obsesiva y compulsiva y viceversa al igual que los castores embarazados en Yugoslavia (según las investigaciones realizadas en mayo de 2007 por Beno Ardi-Bellin).

fáciles de amansar utilizando reggetón, dinero, licor y coches finos

Ejemplar: Nuria Bermúdez, Tinky Winky y las chicas de S.H.E.

Espécimen 3

Mujer "maltratada y mantenida". Parásito social y casquivano que aprovecha conflictos reales para hacerlos propios y vivir a costa del animal parasitado (marido, ex marido, ex novio). Abundan en grandes ciudades marcadas por la tragedia de casos de malos tratos por parte del sector masculino evolucionado a partir del primate menos dotado de sesera de toda la rama "míquica" (el Pichaflujus orangutanis). Suelen ser mujeres con dos o tres hijos y con un rollete con el butanero (sector masculino evolucionado del "Buitrus micolensis"), un piso con la hipoteca pagada o casi pagada, posible vagancia crónica y un marido explotao en el curro con pinta de gigantón peligroso pero más bueno que el pan. Suelen ser mujeres dominantes expertas en el arte de fingir heridas, golpes, moratones, escoriaciones, cortes y demás carne de traumatólogo. Tienen grabado en la memoria lo siguiente:

Nombres de juezas sexistas (hembristas)
Dirección del Juzgado especial para la violencia de género más cercano.
Número de la Unidad de la Policía, delitos contra la violencia doméstica.

Lejos de su imagen de aparente vulnerabilidad y debilidad,se esconde una tía con más picores que una perra, más mala leche que la de la Vaca que Ríe (¿por qué se ríe la hijaputa ésta?) y peor idea que Hitler con una bomba atómica.

Ejemplo: Parricida de Santomera.

Espécimen 4

Diablo de Tasmania digievoluciona a "mujer": crías deformes, adolescencia. También conocidas como "SHuLAsh", "niñatas" y "PrImAh" ( véase Jessis ). Suelen poblar páginas de internet dedicadas a conocer gente, aunque en lugar de ello, utilizan dichas páginas para exhibirse en plan catálogo para pederastas, temporada "otoño-invierno 2005 (por el culo se la hinco)", discotecas para menores de edad corruptos, platós de televisión de testimonios (como público, normalmente), plazas y parques de las ciudades, baretos cutres y colegios e institutos (a este paso, correccionales, guarderías y prostíbulos). Suelen ser hijas de los engendros anteriormente citados, con escasa cultura, escaso vocabulario y que forman parte de una tribu con dialecto propio que se diferencia del resto de crías de mujeres en tres puntos:

lenguaje violento, lleno de referencias a drogas, peleas y sexo insano, inmaduro e inmoral.
carencias afectivas patentes, buscan ese aprecio entres sus colegas: el que más insulte a los enemigos del otro, más colega es.
exultante engreimiento, parafilias autoeróticas, delirium tremens, obsesión con el físico, exhibicionismo. Ególatras y envidiosas.

Su relación con padres y hermanos/as humanos normales es de parasitismo extremo: vagancia, gandulería, robos, aprovechamiento.

Ejemplos: Belén Esteban es el paradigma de esta especie, aunque su continua regresión infantil es el caso más preocupante, pues a su edad sigue estancada en la adolescencia de las crías subdesarrolladas que conforman esta especie. Otro ejemplo, más grave que el anterior, es Ana Obregón.

Espécimen 5

Hormiga atómica digievoluciona a mujer alterada. Recogida por los comics de Maitena, solo tienen que preocuparse de ascender profesionalmente, llevar la economía de la casa y mantenera limpia, cuidad de los niños y de su inmaduro marido, y por supuesto, en tacones altos, sin despainarse y siempre bien maquillada. Debido a todo esto, es un espécimen idolatrado por sus hijos, al la cual es a la única a la que piden permiso y rinden cuentas. El 99% de los casos ganan mas que su marido, lo que causa la envidia de otros hombres y hace mas dificil aun su existencia.

Ejemplos: cualquier mujer con ciertos ovarios para pasarse por el forro todas las dificultades impuestas por la historia.

Tipos Generales

Mujer soltera y parte de las casadas

Mujer soltera

Dícese del único representante del género femenino que, a diferencia de las demás congéneres, ha evolucionado de una sola especie y que cohabita en (casi) perfecta armonía con el hombre, se entiende con él y no parece demasiado insoportable. Eso sí, es enemiga acérrima de los otros subgrupos de mujeres. Habitan en juzgados, universidades, trabajos honrados y honestos y suelen ir acompañadas de por vida por un solo macho de su misma especie. Ejemplos: pocas y muy solicitadas, entre ellas Margarita Landi (difunta), Lady Diana (siempre se van las mejores) y La Pasionaria. Se cree que evolucionó de la víbora por su capacidad de defensa y porque para huir de un dios machista en un paraíso para el hombre a costa de la mujer, que les prohibía hasta follar, utilizó a una serpiente.

Ex-esposa

Proviene de la víbora cornuda, aunque el único que lleva cuernos en su nido es el marido. Este espécimen, variación del espécimen "maltratado", evolucionó a raíz del veneno, mala idea y peor intención y capacidad de asfixiar a sus víctimas en las de mayor tamaño. Son mujeres con maridos acaudalados, pocos hijos, movidas sólo por el interés del dinero. Normalmente, expetardas (ver mujer "putón"), que pillan a un millonetis que abandona a la mujer por ellas, les lega todos sus bienes, y en cuanto se cansan de él le dan puerta quedándose con todo el dinero, casas, coches y hasta con el corazón de él. Estas mujeres se pueden encontrar en:

ex casas, ex coches y ex yates del ex marido.
ex empresas, ex apartamentos de vacaciones y ex clubs privados del ex marido.
en los bancos, peluquerías, estheticienes, clínicas de cirugía estética (como buena ex petarda venida a más, el ladrón siempre vuelve a la escena del crimen), tiendas de artículos de lujo y El Corte Inglés (segunda vivienda).

Normalmente, sus profesiones anteriores eran secretaria, modelo, puta de lujo y enfermeras de clínicas privadas.

La Gamba

si esto te provoca visita un psicologo...

Una gamba es una subespecia de la hembra humana. De la misma manera que el Grifo o el Centauro, se compone de dos mitades. Dejando de lado las comparaciones mitologicas, se trata de una mujer que tiene una cara más fea que el hambre en Africa pero un cuerpazo que nada más verlo te corres de manera que ni aunque tu novia accediera al Griego. La metáfora viene de la gamba; que sirve todo menos la cabeza.

Afortunadamente para la gamba, aunque la cara y los ojos son el espejo del alma, por lo general los hombres son unos perros superficiales asi que al contrario que las gordas (que no las queremos a menos que tengamos 2 botellas de ron encima y la certeza de que ningun conocido se va a enterar), una gamba con su cuerpazo es un objeto altamente codiciado por ellos. Hasta les da cierto morbo tirarse un híbrido.

Si consigues copular con una gamba, aunque tenga la cara más fea que la de un Perro Pug aplastado por un tanque y cagado encima, todos tus amigos te darán palmaditas en la espalda con envidia cochina reprimida. Otra ventaja es que las probabilidades de volverte un calzonazo pagafantas son aproximadamente 10% menores que con un pivón al 100%, y además años de mirarse al espejo y ver la discordancia entre su cara y su cuerpo la habrán llenado de complejos e inquietudes dificilmente superables. Estos impediran que se le suban los humos y se vuelva creidilla.

Asi que no hay que olvidar que la gamba es plenamente consciente de su condición y que no hay que tratar de darles cumplidos falsos sobre lo bello que es su rostro con segundas intenciones. La honestidad siempre debe ir por delante. Si esta buena, pero quieres taparle la cara con una bolsa del carrefour, te callas eso último pero le mencionas que tu posición favorita es el 4 patas y el chica arriba con la espalda hacia ti porque piensas que es muy sexy vista desde esos ángulos. Cuándo te pregunta que porque no la besas, le dices que tienes herpes labial. Si eres una chica leyendo esto y te estas preguntando si eres una gamba, lo más probable es que no- eres un callo a secas.

Perfecta mujer nacional

Modos femeninos: Damas resolviendo malentendido

COMPLACIENTE: Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece. Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no haber conocido a tiempo la enorme trascendencia del consejo que antecede.
COCINERA: Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el señor las ha pedido. Puede tener un cita de negocios, una reunión. Si no hay nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. De ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea. Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo caso, si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días el mismo menú estereotipado, su humor se resentirá.
FEMENINA: El hombre busca en la mujer precisamante las cualidades que él por su naturaleza no posee. Busca femineidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no la quiere. Para hombre se basta él. Cuando pedimos café, queremos que se nos sirva café puro, sin mixtificaciones, es decir, café-café. Esas chicas que con sus modales recuerdan a casi un hombre, llamarán tal vez la atención, arrancarán algún piropo a los tontos y a los frescos, pero al chico recto y bien formado eso no le gusta.
MATERNAL: El organismo de las mujeres está puesto al servicio de una matriz; el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro.
GIMNÁSTICA: Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamante la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta de que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin.
BAILARINA: En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad -porque toda mujer ha nacido para ser madre- no puede realizarse sino con la cooperación del varón. Por eso sienten necesidad de relacionarse con el otro sexo. Y ¿dónde mejor que en el baile?. El joven la solicita y ella -la dama- se siente complacida entregándose a él.
DIVERTIDA: Los primeros juguetes de las niñas han de ser las muñecas o cosas parecidas, en conformidad con sus fines ulteriores. Por donde se lleve el agua, por allí corre; y el agua es la conciencia de las niñas en sus primeros años; que corra por sus cauces propios y femeninos.
SUMISA: La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente de ordinario Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante. Después, el hombre, conseguida esa victoria o seudovictoria inicial, más fácilmente cede y aun se da por derrotado. La discreta dulzura femenina puede completar brillantemente la victoria, pero sin la humillación del hombre.
CORRECTA: La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal, es decir, aquélla en que el hombre se sitúa delicadamente sobre la mujer (…). La posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más peligrosa, pues expone al hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis de las piernas. Y cuando la mujer ocupa el sitio de su marido el acto conyugal no se cumple como debiera.
DISCRETA: Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis autorizadas a exigirle que os diga lo que va ha hacer.
LISTA: No haga la mujer gala de sus conocimientos si es que posee una formación intelectual mejor que la del esposo. Al hombre le gusta sentirse siempre superior a la mujer que ha elegido como compañera

En resumen, los hombres buscan una mujer que en casa sea como una asistenta, en las fiestas una señora y en la cama como una puta... y acaban encontrando una que es una señora en casa, una asistenta en la cama y una puta en las fiestas!!!!!!!!!!

Diferencias fundamentales entre el hombre y la mujer

La mujer distingue más colores del espectro visible que el hombre. Por ejemplo, donde la mujer ve los colores "hueso", "roto", "crudo" y "marfil", el hombre sólo distingue uno: el blanco.
A pesar de esa habilidad para distinguir colores, la percepción espacial de la mujer es sensiblemente inferior, lo que le causa problemas, por ejemplo, al estacionar un vehículo en línea.
A la mujer los mecánicos nunca le dicen la verdad.
La mujer pregunta si se pierde. Curiosamente, el hombre prefiere vagar sin rumbo durante horas.
La mente de la mujer es multitarea, lo que significa que puede mantener una conversación mientras con una mano cambia el pañal al bebé y con otra escribe en el ordenador, no por ello deben pensar que realice las tareas bien(no se puede exigir tanto). El cerebro masculino en cambio es monotarea, por lo que el hombre es incapaz, por ejemplo, de mantener una conversación coherente mientras hay un partido de furbo en televisión o un buen escote delante.
Sin embargo, a pesar de esta mente multitarea, la mujer es incapaz de comprender algunos conceptos sencillos para el hombre, como el fuera de juego.
Por alguna razón que se le escapaba al mismísimo Freud, cuando la mujer dice "sí" piensa "no", y viceversa. Aunque a veces sucede exactamente lo opuesto, lo ortogonal o lo paralelo.
Es la única portadora de la extraña enfermedad del Enfriamiento global
El hombre tiene rabietas, la mujer escudriña en el interior de su cerebro para preparar el mayor plan de venganza posible mientras se hace la victima
Cuando una mujer dice que "todos los hombres son unos cabrones" es un acto ~~gilipollas~~, progresista, igualitario, de mujer liberada, de orgullosa y admirable luchadora que sabe lo que quiere. Si un hombre dice que "todas son unas putas" es un machista, maltratador y misógino al que hay que capar y posteriormente quemar por ser un troglodita.
Cuando una mujer tiene hijos siendo soltera no atrae a los hombres de forma seria incluso los repele, pero en cambio cuando un hombre tiene hijos siendo soltero atrae a las mujeres y estas enloquecen por él.
Cuando una mujer tiene la menstruación el hombre tiene que aguantar su mal humor y el no tener sexo en cambio cuando un hombre tiene que afeitarse ellas no le ponen la espuma.
En los pasapalabras, ellas son siempre las "cultas e inteligentes" mientras los hombres somos los "pijos alelados" y los "cheguevaras borregos"
Los hombres tienen que cuidar su entrepierna por que ahí esta su cerebro, en cambio las mujeres no tienen problema de ello, lo llevan en su barriga.
Los hombres existen graias a DIOS, ellas... ~~sepa lachingada quien putas madres las creo~~ existen grasias al gran y jeneroso hombre!
Si un hombre tiene muchas mujeres es el mejor, un capo, un habilidoso. Si una mujer está con muchos hombres, es una puta.

Costumbres y hábitat

Mujer que marea y deja serios efectos secundarios con solo verla mmmmm

Las mujeres suelen condenar el fútbol como un deporte estúpido de varias decenas de tíos sudorosos corriendo tras una pelota, pero curiosamente ellas son seguidoras de unos deportes un tanto extraños que consisten en hacer el ridículo públicamente. Algunos de estos deportes son Gran Hermano, Operación Triunfo y Aquí Hay Tomate.
Curiosamente el concepto de la igualdad para las mujeres es que la violencia hacia ellas por parte del hombre sea delito y viceversa sea falta. Que en caso de divorcio con hijos menores, sea cual fuere la causa, ellas se queden con la mayoría de los bienes matrimoniales y el marido deba pagarle una pensión y que este la de las gracias por no denunciarle por malos tratos de aquella vez que la grito cuando estaba en el baño. Se supone que se debe a una ausencia del gen de la moralidad pero aún no se ha demostrado.
Las mujeres suelen ser de costumbres gregarias externamente, pero internamente son sedentarias y odian a sus amigas y sólo esperan que aparezca un Brad Pitt o un George Clooney que las haga felices (si no aparece el mundo es machista y nadie la comprende buaaa), van en manada pero se hacen la puñeta entre ellas por asuntos de chicos e incluso de ropa o de amigas populares.
Cuando se trata de defender y/o ampliar el bastión femenino se hacen una piña con gritos de "nosotras parimos nosotras decidimos". Inventan escusas ridículas para ampliar ya su enorme fortaleza femenina llamada "Lo Políticamente Correcto" como que cobran menos o las pegan los hombres y así consiguen beneficios como subvenciones, discriminación positiva, etcétera.
Les gusta lucir su cuerpo, cuanto mas mejor pero sin pasarse para evitar que las llamen guarras o algo peor, pero curiosamente luego se quejan de que los hombres se fijen en aquello que lucen, se cree que ellas piensan que la inteligencia se mide por la talla de sujetador. Están obsesionadas con la belleza, pero no quieren que los hombres se fijen solo en ella, se cree que las mujeres aun no han descubierto que con los hombres se puede conversar y compartir hobbies en vez de ser unas pasivas aburridas.
Cuando los hombres tienen un problema la culpa es de ellos mismos, cuando la mujer tiene un problema busca la forma de culpar al hombre.
Su concepto de trabajo duro es estar 8 o 9 horas de lunes a viernes en una oficina con calefacción en invierno y aire acondicionado en verano en compañía de compañeras que suelen ser más guapas que ella, más exitosas y que por ello la hacen sentirse inferior y mal consigo misma y pillan una depresión que luego pagan con el marido o novio (recordemos que la culpa de sus problemas es siempre del hombre).
Cuando la mujer busca pareja sale a pescar ya que es un acto pasivo de ponerse guapa para bailar en corro con algunas amigas bebiendo malibus con piña y esperar que se les acerquen los chicos. Aquellos que no cumplan sus expectativas serán rechazados enérgicamente ya que la culpa es de ellos por no ser ricos y/o guapos (la culpa es siempre del hombre). En cambio el hombre sale a cazar ya que es un acto activo.
Las mujeres (aunque ustedes no lo crean) se comienzan a masturbar cuando aprenden a ir solas al baño (al rededor de los 7 años, pero tienen un consenso para decir que comenzaron a los 22 y así dejar al hombre en vergüenza).
Además las mujeres se dividen en 3 partes: las que se limpian el ano de atrás para adelante, las que lo hacen de adelante hacia atrás y las que simple y llanamente no lo hacen. Esta subdivision tambien puede degenerar en las que están buenas, las que son inteligentes y la inmensa mayoria
La funcion de la mujer es la de hacer las tareas domesticas, tanto como lavar la ropa, los pisos para que el hombre no las haga. es decir en resumen la mujer es la esclava del hombre, tanto en el ambito s e x u a l como en en el ambito en el que el hombre no quiere hacerolo

Las mujeres y las computadoras

Mujer: Mi computadora no enciende.
Técnico de Servicio: ¿Está conectada?
Mujer: ¿A dónde?

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: .. (Silencio)

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espere... no había metido el disquete... está todavía

en la mesa... gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC',

a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor, dé clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche señor, no empiece con tecnicismos, le llamo porque

no soy experta en computadoras!

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo

intento dice "No se encuentra impresora". Incluso puse la impresora frente a la camara de la computadora pero todavía dice que no la reconoce...

Técnico de servicio: WTF

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora de colores?
Mujer: Si... es blanca con gris.

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijo, pero no pasa nada.

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé, allí atrás hay un solo nudo...
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: Ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí, pero desde aquí no alcanzo a ver si escribe en la pantalla...
Técnico de Servicio: No se preocupe, de seguro no está conectado...

Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio,

V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Mujer: Tengo un grave problema. Mi novio me puso un protector de

pantalla de Winnie Pooh, pero cada vez que muevo el ratón desaparece, ¿¿que hago???

Técnico de Sevicio: ¬¬

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi cartera

Mujer: Disculpe, ¿cómo hago para recuperar un documento que se me borró?
Técnico de Sevicio: ¿Ya lo buscó en la papelera?
Mujer: No, permítame... sólo está una cascara de plátano que me acabo de

comer...

Mujer: No puedo mover la flechita de la computadora
Técnico de Servicio: ya utilizo el raton
Mujer: cual raton? (con cara de asustada)
Técnico de Servicio: el de la computadora
Mujer: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (como ~~puta~~ vieja loca).

Como seducir

Lo mas importante es tener la vista "ojo de águila" conocida por los romanos como oculus/ güila que consiste en la mirada fija en nuestro objetivo a desear o "mujer", es importante percatarse de que la vista este siempre en los ojos, evitando verle el trasero, busto y otras partes, con miradas leves y retirando constantemente la mirada.

El acercamiento es lo más importante de la importancia, que debe ser cuidadoso mostrando la mayor seguridad posible y dejando atrás miedos y mellos, el romano Vitruvio ya citaba este tipo de encuentros o "Congregaciones" donde el espécimen a cazar se reúne con sus semejantes especímenes o en ocasiones monstruos mejor conocidos como "amigas", si esto sucede es mejor encontrar a la mujer exenta, aunque sea unos segundos, de estos especímenes que pueden especular y destruir nuestro plan, si la conversación funciona sera ideal pedir el mail o teléfono (no hacerlo en estado de ebriedad) ya que escribirá puros garabatos si se esta alcoholizado es preferible pedirle a ella que lo escriba.

La primera plática debe de ser indiferente mostrando una buena actitud sin sonreír demasiado y tratando de sacar una conversación oculus/ güila no bajar la mirada! (principalmente el busto) las platicas posteriores si hubo interés deben de ser recurrentes a exaltar sus atributos físicos, claro no dividir en partes el cuerpo sino hablar de todo el conjunto resumiéndose a "tú".

Análisis físico químico de la mujer

Propiedades físicas

Superficie generalmente cubierta de una gruesa capa de pintura.
Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da un trato especial.
Se vuelve amarga si se le utiliza incorrectamente.
Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

Propiedades químicas

Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de ~~óxidos metálicos a altas presiones~~ piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
Es común que segregue un liquido rojo cada 28 días, lo cual la vuelve mas inestable aún.

Pruebas de laboratorio

La muestra se torna rosa si se le descubre en su estado natural.
La muestra se torna verde cuando se compara con otra muestra mejor.

Peligros potenciales

Es altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
Es arriesgado poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares.
Siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Nunca provocarla, podría acarrear consecuencias como arañazos, pellizcos, mordiscos y heridas muy dolorosas.
El contacto prolongado acaba volviendo al acompañante en un idiota sin pensamientos, alienado y controlado por su cónyuge.

Tratamientos conocidos

Mujeritis aguda: El único tratamiento conocido es el retiro total.

Mujeritis crónica: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son tratamientos posibles, pero este tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y muy costoso.

Zoología femenina

Yegua: Mujer que sólo accede al sexo si tienes el pene del tamaño de un caballo. Su aparición en tierra es del 13.583 %. Ejemplo: las putas que se leyeron la Guía para ser puta.
Zorra: La que te juega por la espalda. Ejemplo: "amiga" que se folla a tu novio. Es junto con la perra, una de las más comunes, estas dos últimas se encuentran en el 40%.
Gata: Movimientos sensuales y vestidos a lo Almodóvar hasta para ir a comprar un kilo de papas. Es una especie muy rara dado que las perras y las zorras rara vez se camuflan como esta, esto se debe al Agarraoporbandismo a través del cual enganchan a un Señor Millonario y se pokemonizan en unas Señoritas "educadas" y "cultas". Su aparición es del 26.417%.
Perra: ¡Puede olfatear billeteras hasta a 5 Km. de distancia!, una perra puede variar su configuración electrónica, al variarla se transforma en una calientapollas. Su porcentaje en la Tierra respecto al resto es del 40%.
Barbie: Dícese de la mujer muy perfecta físicamente pero hueca de adentro que se interesa en cosas materiales, es de fácil convencimiento y atractivo visual pero puede llegar a ser molesta e interesarse únicamente en hombres ricos o Ken de plástico.
Infantil: Son como niñas, a veces tamaño normal a veces mini si las tratas bien se vuelven sumisas de verdad. En el tamaño mini los globos de la parte de arriba no estan inflados a veces ayuda que se les ayude a inflarlos aunque en el tamaño normal si estan inflados, Si las llevas a parques de atracciones o les compras barbies, globos y demas ganaras puntos.
Violadas: Te siguen porque no tienen eleccion... Despues de XXX no pueden negarse a hacer lo que quieres, a veces no hace falta que se lo haga uno mismo si no rescatarlas de alguien que se lo haya hecho en casos como este se vuelven sumisos

Nota: no existe margen de error, el diferencial se debe a que algunos hombres se transforman en mujeres mediante un complicado proceso de travestimosis. Estas personas son unos héroes, los Travelos, gracias a ellos, a su sacrificio, podemos saber más sobre ese extraño ser llamado: Mujer.

¿Cómo entender a las mujeres?

Sí = No
NO = No (Sólo es sí si son ellas las que lo dijeron)
No te rias = No (Y mas vale que no te rias)
Tal vez = No
Voy a pensarlo = No
Te creo = mentiroso
Te amo = a tu dinero, tu auto y tu casa
Te quiero = Ver muerto para quedarme con todas tus cosas
Tú verás = lo haces y te mato
Lo siento pero... = Lo volveré a hacer igual...
Decide tú = ¡Haz lo que yo digo!
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras = Pero lo pagarás caro
No, no estoy enfadada = Porsupuesto que estoy cabr... ¡IMBÉCIL!
Te estoy engañando = y tú que crees que es broma si te engaño!!!
Te estás durmiendo = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima
Apaga la luz = Tengo celulitis
Quiero cambiar las cortinas = Y las alfombras, la pintura, los muebles... y que lo hagas tú
Es que la cocina es muy pequeña = Quiero una casa nueva
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo...
¿Cuánto me quieres? = Y cuesta mucho dinero
Necesitaríamos = Yo quiero
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo y ya puedes ir cagándote en los pantalones
Creo que no nos comunicamos lo suficente = Tienes que estar de acuerdo conmigo
Para ya (a veces añade algo como coño) = No pares, continúa
¿De aquí a dónde me quieres? = Lo que to voy a pedir, ni con la tarjeta de crédito lo puedes pagar
Ya no te quiero = Te engaño con tu hermano

Citas célebres

Cualquier cosa que se le da a una mujer, lo transformará en algo mucho más grande.

Si le das esperma, te creará un hijo.

Si le das una casa, te creará un hogar.

Si le das alimentos, te creará una comida.

Si le das una sonrisa, te dará el corazón.

Las mujeres multiplican y amplían cualquier cosa que se les dé.

Por tanto, si le das cualquier porquería,… estate preparado, porque…

seguro que recibirás un montón de mierda.

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El amor es el estado en que el hombre ve más las cosas como no son. (Friedrich Nietzsche)

Nunca confíes en un animal que sangra más de cinco días y no muere. (Gandhi)

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